في البامبا، ينزل مسافر في منزل رجل إنجليزي أرمل ووحيد يحدق دائماً في زاوية فارغة.
تفاصيل القصَّة :
مضى على ذلك أحد عشر عاماً.
كنت أسافر عبر المنطقة الزراعية التي تتقاسمها مقاطعتا قرطبة وسانتا في، مزوداً بالتوصيات الضرورية للهروب من النزل المروعة في تلك المستعمرات الناشئة.
كانت معدتي، التي هُزمت أمام أطباق اللحم المفروم بالشمر التي لا تتغير وجوز التحلية القاتل، تطالب بإصلاحات جذرية.
كان مقدراً لرحلتي الأخيرة أن تتم تحت أسوأ الظروف.
لم يعرف أحد كيف يدلني على نزل في البلدة التي كنت متجهاً إليها.
ومع ذلك، كانت الظروف ملحة، عندما هب قاضي الصلح الذي كان يكن لي بعض التعاطف لمساعدتي.
—أعرف هناك، قال لي، سيداً إنجليزياً أرملاً ووحيداً.. يمتلك منزلاً، وهو الأفضل في المستعمرة، وعدة أراضٍ لا يستهان بقيمتها.. بعض الخدمات التي وضعتني وظيفتي في موقف يسمح لي بتقديمها له، ستكون ذريعة جيدة للتوصية التي ترغب فيها، والتي إن كانت فعالة ستوفر لك استضافة ممتازة.. أقول إن كانت فعالة، لأن صاحبي، على الرغم من صفاته الجيدة، غالباً ما يكون متقلب المزاج في بعض المناسبات، كونه، بالإضافة إلى ذلك، كتوماً بشكل غير عادي.. لم يتمكن أحد من اختراق منزله أبعد من غرفة النوم حيث يستقبل ضيوفه، وهم قليلون جداً من ناحية أخرى.. كل هذا يعني أنك ذاهب في ظروف غير مواتية على الإطلاق، ولكن هذا كل ما يمكنني تقديمه لك.. النجاح هو محض صدفة.. ومع ذلك، إذا كنت تريد رسالة توصية...
قبلت وبدأت رحلتي على الفور، واصلاً إلى وجهتي بعد ساعات.
لم يكن في المكان ما يجذب الانتباه.
المحطة بسقفها ذي القرميد الأحمر؛ ورصيفها الذي يطقطق بفعل غبار الفحم؛ وإشارة المرور الخاصة بها على اليمين، وبئرها على اليسار.
على المسار المزدوج في الأمام، نصف دزينة من العربات التي تنتظر الحصاد.
أبعد من ذلك المستودع، تسده أكياس القمح.
عند قاعدة الجسر الترابي، البامبا بلونها المصفر مثل منديل أعشاب؛ منازل صغيرة بلا طلاء متناثرة في البعد، كل منها بجانبه كومة قش؛ وعلى الأفق إكليل دخان القطار المتحرك، وصمت ذو ضخامة سلمية يتناغم مع اللون الريفي للمشهد.
كان ذلك متماثلاً بشكل مبتذل مثل جميع التأسيسات الحديثة.
كانت تُلاحظ خطوط القياس في تلك الملامح الخاصة بمرج خريفي.
كان بعض المستوطنين يصلون إلى مكتب البريد بحثاً عن رسائل.
سألت أحدهم عن المنزل المذكور، وحصلت على الوصف فوراً.
لاحظت في طريقة الإشارة إلى مضيفي، أنه يُعتبر رجلاً ذا شأن.
لم يكن يعيش بعيداً عن المحطة.
على بعد حوالي عشرة مجمعات سكنية، نحو الغرب، في نهاية طريق مغبر يتخذ مع المساء تلوينات أرجوانية، ميزت المنزل بحجابه الواقي وكورنيشه، ببعض الأناقة الغريبة بين المساكن المحيطة؛ حديقته في الأمام؛ الفناء الداخلي المحاط بجدار تبرز من خلفه أغصان شجرة خوخ.
كان المجمع لطيفاً ومنعشاً؛ لكن كل شيء بدا غير مأهول.
في صمت المساء، هناك على الريف المهجور، كان لذلك المنزل الصغير، على الرغم من ملامحه كـ شاليه متقن الصنع، نوع من العذوبة الحزينة، شيء من قبر جديد في موقع مقبرة قديمة.
عندما وصلت إلى السياج، لاحظت أن في الحديقة وروداً، ورود خريف كان عطرها يخفف كصدقة من الانبعاثات المتعبة لعمليات الدراس.
بين النباتات التي كدت أستطيع لمسها بيدي، كان العشب ينمو بحرية؛ ومجرفة يغطيها الصدأ ملقاة ضد الجدار، ومقبضها مقيد بالكامل بفرع نبتة متسلقة.
دفعت الباب الحديدي، وعبرت الحديقة، وليس بدون انطباع غامض من الخوف ذهبت لأطرق الباب الداخلي.
مرت دقائق.
بدأ الريح يصفر في شق، مما زاد من العزلة.
عند نداء ثانٍ، سمعت خطوات؛ وبعد فترة وجيزة فُتح الباب بصوت خشب جاف.
ظهر صاحب المنزل محيياً إياي.
قدمت رسالتي.
وبينما كان يقرأ، تمكنت من مراقبته براحتي.
رأس مرفوع وأصلع؛ وجه حليق كـ كليرجمان؛ شفاه سخية، أنف صارم.
لابد أنه كان صوفياً بعض الشيء.
كانت نتوءاته فوق الحاجبية، توازن بتعبير مستقيم عن الميول الاندفاعية، الازدراء المتعجرف لذقنه.
محدداً بميوله المهنية، كان يمكن لذلك الرجل أن يكون عسكرياً بقدر ما يمكن أن يكون مبشراً.
كنت أود النظر إلى يديه لأكمل انطباعي، لكنني لم أستطع رؤيتهما إلا من الظهر.
بعد أن ألمّ بالرسالة، دعاني للدخول، وكل ما تبقى من إقامتي، حتى وقت تناول الطعام، خُصص لترتيباتي الشخصية. على المائدة بدأت ألاحظ شيئاً غريباً.
بينما كنا نأكل، لاحظت أنه على الرغم من مجاملته المثالية، كان هناك شيء يقلق محدثي.
نظرته الموجهة بثبات نحو زاوية من الغرفة، كانت تظهر بعض القلق؛ ولكن نظراً لأن ظله كان يقع في تلك النقطة بالذات، لم تستطع نظراتي الخلسة اكتشاف أي شيء. عدا ذلك، ربما لم يكن ذلك سوى شرود ذهني معتاد.
كانت المحادثة تستمر بنبرة حيوية إلى حد ما، مع ذلك.
كانت تدور حول الكوليرا التي كانت تضرب القرى المجاورة في ذلك الوقت.
كان مضيفي معالجاً بالطب التجانسي، ولم يخفِ رضاه عن إيجاد شخص من نفس المهنة فيّ.
في هذا الصدد، جعلت جملة من الحوار اتجاهه يتغير.
كان تأثير الجرعات المخفضة قد أوحى لي للتو بحجة سارعت إلى عرضها.
—التأثير الذي يمارسه اقتراب أي مادة على بندول روتر، قلت منهياً جملة، لا يعتمد على الكمية.
تحدد كرية المعالجة التجانسية تذبذبات مساوية لتلك التي قد تنتجها جرعة أكبر بخمسمائة أو ألف مرة.
أدركت في اللحظة، أنني قد أثرت اهتمامه بملاحظتي للتو.
كان صاحب المنزل ينظر إلي الآن.
—ومع ذلك، أجاب، لقد رد رايشنباخ سلباً على هذا الدليل.
أفترض أنك قد قرأت لرايشنباخ.
—لقد قرأته، نعم؛ لقد انتبهت لانتقاداته، وقمت بالتجارب، وجهازي، مؤكداً لروتر، أثبت لي أن الخطأ كان صادراً من العالم الألماني، وليس من الإنجليزي.
سبب مثل هذا الخطأ بسيط للغاية، لدرجة أنني مندهش كيف لم يتوصل إليه المكتشف اللامع للبارافين والكريوزوت.
هنا، ابتسامة من مضيفي؛ دليل قاطع على أننا كنا نفهم بعضنا البعض.
—هل استخدمت بندول روتر البدائي، أم ذلك الذي طوره الدكتور ليجر؟
—الثاني، أجبت.
—إنه أفضل؛ وماذا سيكون، وفقاً لأبحاثك، سبب خطأ رايشنباخ؟
—هذا هو: الحساسون الذين كان يعمل معهم، كانوا يؤثرون على الجهاز، متأثرين إيحائياً بكمية الجسم المدروس.
إذا كان التذبذب الناجم عن سكروبول من المغنيسيا، لنفترض، يصل إلى سعة أربعة خطوط، فإن الأفكار الشائعة حول العلاقة بين السبب والنتيجة تتطلب أن يزداد التذبذب بالتناسب مع الكمية: عشرة غرامات، على سبيل المثال.
كان حساسيو البارون، أفراداً غير ضليعين على الإطلاق في التكهنات العلمية عادة؛ وأولئك الذين يمارسون تجارب كهذه، يعرفون مدى قوة تأثير الأفكار التي تعتبر صحيحة على هؤلاء الأشخاص، خاصة عندما تكون منطقية.
هنا يكمن، إذن، سبب الخطأ.
البندول لا يطيع الكمية، بل طبيعة الجسم المدروس فقط؛ ولكن عندما يعتقد الحساس أن الكمية تؤثر، يزداد التأثير، لأن كل اعتقاد هو إرادة.
إن البندول، الذي يعمل أمامه الشخص دون معرفة اختلافات الكمية، يؤكد لروتر.
وبمجرد اختفاء الهلوسة...
—أوه، ها نحن ذا أمام الهلوسة، قال محدثي باستياء واضح.
—لست ممن يفسرون كل شيء بالهلوسة، على الأقل بخلطها مع الذاتية، كما يحدث غالباً.
الهلوسة بالنسبة لي هي قوة أكثر من كونها حالة مزاجية، وباعتبارها كذلك، يُفسر من خلالها جزء كبير من الظواهر. أعتقد أنها العقيدة الصحيحة.
—للأسف إنها خاطئة. انظر، لقد عرفت هوم، الوسيط الروحاني، في لندن، في حوالي عام ١٨٧٢.
تابعت بعد ذلك باهتمام بالغ تجارب كروكس، تحت معيار مادي جذري؛ لكن الأدلة فرضت نفسها عليّ بمناسبة ظواهر عام ٧٤.
الهلوسة لا تكفي لتفسير كل شيء. صدقني، الظهورات مستقلة ذاتياً...
—اسمح لي باستطراد صغير، قاطعته—واجداً في تلك الذكريات فرصة للتحقق من استنتاجاتي حول الشخصية؛ أريد أن أطرح عليك سؤالاً، لا يتطلب بالطبع إجابة، إذا كان متطفلاً: هل كنت عسكرياً؟...
—لوقت قصير؛ وصلت إلى رتبة ملازم ثانٍ في جيش الهند.
—بالتأكيد، ستكون الهند بالنسبة لك حقلاً لدراسات مثيرة للفضول.
—لا؛ كانت الحرب تغلق الطريق إلى التبت حيث كنت أود الوصول.
ذهبت حتى كانبور، لا غير.
لأسباب صحية عدت قريباً جداً إلى إنجلترا؛ ومن إنجلترا انتقلت إلى تشيلي في عام ١٨٧٩؛ وأخيراً إلى هذا البلد في عام ١٨٨٨.
—هل مرضت في الهند؟
—نعم، أجاب العسكري السابق بحزن، مثبتاً عينيه مرة أخرى في زاوية الغرفة.
—الكوليرا؟ أصررت.
أسند رأسه على يده اليسرى، ونظر من فوقي بشرود.
بدأ إبهامه يتحرك بين الشعر الخفيف في مؤخرة عنقه.
أدركت أنه كان سيأتمنني على سر كانت تلك الإيماءات مقدمة له، وانتظرت.
في الخارج كان صرار الليل يصر في الظلام.
—كان شيئاً أسوأ من ذلك، بدأ مضيفي.
كان الغموض.
قريباً سيمر أربعون عاماً ولم يعرف أحد بذلك حتى الآن.
لماذا أقول ذلك؟ لم يكونوا ليفهموه، معتقدين أنني مجنون على الأقل.
لست رجلاً حزيناً، أنا رجل يائس.
توفيت زوجتي منذ ثماني سنوات، جاهلة بالشر الذي كان يلتهمني، ولحسن الحظ لم أنجب أطفالاً.
أجد فيك لأول مرة رجلاً قادراً على فهمي.
انحنيت شاكراً.
—ما أجمل العلم، العلم الحر، بلا كنيسة وبلا أكاديمية! ومع ذلك، لا تزال أنت على العتبات.
الموائع الأودية لرايشنباخ ليست سوى المقدمة.
الحالة التي ستتعرف عليها، ستكشف لك إلى أي مدى يمكن الوصول.
كان الراوي يتأثر.
كان يمزج عبارات إنجليزية بلغته الإسبانية النحوية إلى حد ما.
إكتسبت الجمل الاعتراضية ميلاً متعجرفاً، وامتلاءً إيقاعياً غريباً في تلك اللكنة الأجنبية.
—في فبراير من عام ١٨٥٨، تابع، كان الوقت الذي فقدت فيه كل فرحتي.
لابد أنك سمعت عن الـ يوجي، أولئك المتسولين الفريدين الذين تنقسم حياتهم بين التجسس وصنع المعجزات.
لقد جعل المسافرون مآثرهم شائعة، والتي سيكون من غير المجدي تكرارها.
ولكن، هل تعرف مم تتكون قاعدة قواهم؟
—أعتقد أنها في القدرة على إنتاج التنويم المغناطيسي الذاتي متى أرادوا، ليصبحوا بذلك فاقدي الإحساس، وعرافين، إلخ.
—هذا دقيق.
حسناً، لقد رأيت الـ يوجي يعملون في ظروف تجعل أي خداع مستحيلاً.
لقد وصلت إلى حد تصوير المشاهد، وأعادت اللوحة إنتاج كل شيء، تماماً كما رأيته.
كانت الهلوسة بالتالي مستحيلة، لأن المكونات الكيميائية لا تهلوس... حينها أردت تطوير قوى مماثلة.
لقد كنت دائماً جريئاً، ثم إنني لم أكن حينها في وضع يسمح لي بتقدير العواقب.
لذا، شرعت في العمل.
—بأي طريقة؟
دون أن يجيبني، تابع:
—كانت النتائج مذهلة.
في وقت قصير تمكنت من النوم.
بعد عامين كنت أنتج الانتقال الواعي.
لكن تلك الممارسات قادتني إلى ذروة القلق.
كنت أشعر بالعجز بشكل مخيف، ومع يقين بوجود شيء معادٍ ممتزج بحياتي كالسم.
في الوقت نفسه، كان الفضول يلتهمتي.
كنت على المنحدر ولم يعد بإمكاني التوقف.
من خلال توتر مستمر في الإرادة كنت أتمكن من حفظ المظاهر أمام العالم.
ولكن شيئاً فشيئاً، أصبحت القوة المستيقظة فيّ أكثر تمرداً.
كان شرود ذهني مطول، يتسبب في انقسام.
كنت أشعر بشخصيتي خارج نفسي، أصبح جسدي شيئاً أشبه بتأكيد للـ لا أنا، سأقول معبراً بشكل ملموس عن تلك الحالة.
ولأن الانطباعات كانت تشتد، منتجة لي صفاءً ذهنياً مؤلماً، قررت ذات ليلة أن أرى قريني.
أن أرى ما الذي كان يخرج مني، كونه أنا نفسي، أثناء النوم النشوي.
—وهل تمكنت من تحقيق ذلك؟
—كان ذلك في أحد الأمسيات، تقريباً في الليل بالفعل.
حدث الانفصال بالسهولة المعتادة.
عندما استعدت وعيي، أمامي، في زاوية من الغرفة، كان هناك شكل.
وكان هذا الشكل قرداً، حيواناً مروعاً يحدق بي.
منذ ذلك الحين لم يفارقني.
أراه باستمرار. أنا فريسته.
أينما يذهب هو، أذهب معي، معه.
إنه دائماً هناك.
ينظر إليّ باستمرار، لكنه لا يقترب منه أبداً، لا يتحرك هو أبداً، لا أتحرك أنا أبداً...
أؤكد على الضمائر المتبدلة في الجملة الأخيرة، تماماً كما سمعتها.
كان حزن صادق يغمرني.
كان ذلك الرجل يعاني، في الواقع، من إيحاء فظيع.
—إهدأ، قلت له، متظاهراً بالثقة.
إعادة الاندماج ليست مستحيلة.
—أوه، بلى! أجاب بمرارة.
هذا قديم بالفعل.
تخيل، لقد فقدت مفهوم الوحدة.
أعرف أن اثنين واثنين يساويان أربعة، من الذاكرة؛ لكنني لم أعد أؤمن بذلك.
أبسط مسألة حسابية تفتقر إلى المعنى بالنسبة لي، لأنني أفتقر إلى الاقتناع بالكمية.
وما زلت أعاني من أشياء أغرب.
عندما أمسك إحدى يدي بالأخرى، على سبيل المثال، أشعر أن تلك مختلفة، كما لو كانت تخص شخصاً ليس أنا.
أحياناً أرى الأشياء مزدوجة، لأن كل عين تتصرف دون علاقة بالأخرى...
كانت، بلا شك، حالة غريبة من الجنون، لا تستبعد التفكير المنطقي الأكثر كمالاً.
—ولكن في النهاية، ذلك القرد؟... سألت لاستنفاد الموضوع.
—إنه أسود مثل ظلي الخاص، وكئيب على طريقة الإنسان.
الوصف دقيق، لأنني أراه الآن بالذات. قامته متوسطة، ووجهه مثل كل وجوه القردة.
لكنني أشعر، مع ذلك، أنه يشبهني.
أتحدث بسيطرة كاملة على نفسي.
ذلك الحيوان يشبهني!
كان ذلك الرجل، في الواقع، هادئاً؛ ومع ذلك، فإن فكرة وجه قردي كانت تشكل تبايناً عنيفاً مع وجهه ذي الزاوية الوجهية البارزة، وجمجمته المرتفعة وأنفه المستقيم، لدرجة أن عدم التصديق كان يفرض نفسه بسبب هذا الظرف، أكثر حتى من عبثية الهلوسة.
لقد لاحظ حالتي تماماً؛ ووقف كما لو كان يتخذ قراراً نهائياً :
—سأمشي في هذه الغرفة، لكي تراه.
راقب ظلي، أرجوك.
رفع ضوء المصباح، ودحرج الطاولة إلى أحد أطراف غرفة الطعام وبدأ يتجول.
حينها، غمرتني أكبر المفاجآت.
ظل ذلك الشخص لم يكن يتحرك! مسقطاً على الزاوية، من الخصر فما فوق، والجزء السفلي على الأرضية الخشبية الفاتحة، كان يبدو كغشاء يطول ويقصر وفقاً لقرب أو بعد صاحبه.
لم أستطع أن ألاحظ أي إزاحة تحت تأثيرات الضوء التي كان الرجل يجد نفسه فيها في كل لحظة.
مذعوراً لافتراضي أنني ضحية لمثل هذا الجنون، قررت أن أزيل الانطباع عن نفسي وأرى ما إذا كنت سأفعل شيئاً مشابهاً مع مضيفي، من خلال تجربة حاسمة.
طلبت منه أن يسمح لي بالحصول على خياله بتمرير قلم رصاص على المظهر الجانبي للظل.
بعد منح الإذن، ثبتّ ورقة بأربع فتاتات من الخبز المبلل حتى حصلت على أكمل التصاق ممكن بالجدار، وبحيث يبقى ظل الوجه في مركز الورقة تماماً.
كنت أريد، كما هو واضح، أن أثبت من خلال تطابق المظهر الجانبي بين الوجه وظله (كان هذا واضحاً للعيان، لكن المهلوس كان يزعم العكس) أصل هذا الظل، بنية شرح عدم حركته لاحقاً بعد ضمان أساس دقيق.
سأكذب إن قلت إن أصابعي لم ترتجف قليلاً عند استقرارها على البقعة المظلمة، والتي كانت من ناحية أخرى تقلد تماماً المظهر الجانبي لمحدثي؛ لكنني أؤكد بيقين تام أن نبضي لم يخذلني في التخطيط.
رسمت الخط دون أن أرفع يدي، بقلم هاردتموث أزرق، ولم أنزع الورقة، بعد أن انتهيت، حتى اقتنعت من خلال ملاحظة دقيقة، بأن خطي يتطابق تماماً مع المظهر الجانبي للظل، وهذا الأخير مع وجه المهلوس.
كان مضيفي يتابع التجربة باهتمام بالغ.
عندما اقتربت من الطاولة، رأيت يديه ترتجفان من انفعال مكبوت.
كان قلبي يخفق، وكأنه يتنبأ بنهاية مشؤومة.
—لا تنظر، قلت.
—سأنظر! أجابني بلهجة متعجرفة جداً، لدرجة أنني رغماً عني وضعت الورقة أمام الضوء.
شحب كلانا بطريقة مروعة.
هناك أمام أعيننا، كان خط قلم الرصاص يرسم جبهة منخفضة، وأنفاً أفطس، وخطماً حيوانياً.
القرد! الشيء الملعون!
وللعلم، أنا لا أجيد الرسم.
العِــــــــــبرة :
«إِذَا انْفَصَلَ الإِنْسَانُ عَنْ اللهِ، فَقَدْ يَضِيعُ فِي ظِلِّ نَفْسِهِ»
تَكْشِفُ لَنَا هذِهِ القِصَّةُ أَنَّ الإِنْسَانَ قَدْ يَبْدَأُ بِالبَحْثِ عَنْ أَسْرَارٍ يَظُنُّ أَنَّهَا سَتَمْنَحُهُ قُوَّةً وَمَعْرِفَةً أَعْمَقَ، لَكِنَّهُ قَدْ يَفْقِدُ فِي طَرِيقِهِ سَلَامَهُ وَاتِّزَانَهُ، إِذَا جَعَلَ مِنْ ذَاتِهِ مَرْجِعًا وَحِيدًا، وَابْتَعَدَ عَنْ اللهِ مَصْدَرِ الحَقِيقَةِ وَالحَيَاةِ.
فَالرَّجُلُ فِي القِصَّةِ أَرَادَ أَنْ يَكْتَشِفَ أَعْمَاقَ نَفْسِهِ، وَأَنْ يَسْتَخْرِجَ مِنْهَا قُوَّةً خَارِقَةً، حَتَّى وَصَلَ إِلَى مَرْحَلَةٍ أَصْبَحَ فِيهَا خَائِفًا مِنْ ظِلِّهِ، وَغَرِيبًا عَنْ ذَاتِهِ.
وَكَأَنَّ القِصَّةَ تُذَكِّرُنَا بِأَنَّ الإِنْسَانَ، حِينَ يَحَاوِلُ أَنْ يَمْتَلِكَ كُلَّ شَيْءٍ بِقُوَّتِهِ الخَاصَّةِ، قَدْ يَفْقِدُ حَتَّى السَّلَامَ الَّذِي كَانَ يَمْلِكُهُ.
وَمِنَ المَنْظُورِ المَسِيحِيِّ، لَيْسَتْ قُوَّةُ الإِنْسَانِ فِي الأَسْرَارِ الغَامِضَةِ، وَلَا فِي القُدْرَاتِ الخَارِقَةِ، بَلْ فِي عَلاقَتِهِ الحَيَّةِ بِاللهِ. فَاللهُ لَا يَدْعُونَا إِلَى الخَوْفِ مِنْ أَنْفُسِنَا، بَلْ إِلَى مُصَالَحَةِ ذَوَاتِنَا، وَتَحْرِيرِ قُلُوبِنَا مِنْ كُلِّ مَا يُقَيِّدُهَا.
وَهُنَا نَتَذَكَّرُ كَلِمَاتِ الرَّبِّ يَسُوع :
«مَاذَا يَنْتَفِعُ الإِنْسَانُ لَوْ رَبِحَ العَالَمَ كُلَّهُ وَخَسِرَ نَفْسَهُ؟»
(مَرْقُس ٨: ٣٦).
لَيْسَ كُلُّ مَا يَجْذِبُ فُضُولَنَا يَقُودُنَا إِلَى الحَقِيقَةِ، وَلَيْسَ كُلُّ مَا يَعْجِزُ عَقْلُنَا عَنْ تَفْسِيرِهِ يَجِبُ أَنْ نَخَافَ مِنْهُ.
فَالمَطْلُوبُ أَنْ نَطْلُبَ الحِكْمَةَ بِتَوَاضُعٍ، وَأَنْ نَتَمَسَّكَ بِالإِيمَانِ وَالعَقْلِ، وَأَلَّا نَسْمَحَ لِلْغُمُوضِ أَنْ يَسْرِقَ مِنَّا سَكِينَةَ القَلْبِ.
فَالعِبْرَة الْأَعْمَق :
لَا تَجْعَلْ نَفْسَكَ سَجِينَةَ مَخَاوِفِكَ وَأَوْهَامِكَ، وَلَا تَبْحَثْ عَنْ قُوَّةٍ تُبْعِدُكَ عَنْ اللهِ؛ فَالإِنْسَانُ لَا يَجِدُ حَقِيقَةَ نَفْسِهِ فِي مُطَارَدَةِ الظِّلَالِ، بَلْ فِي اللِّقَاءِ بِاللهِ الَّذِي خَلَقَهُ وَيُحِبُّهُ.
فَمَنْ يَسْكُنْ فِي حَضْرَةِ اللهِ، لَا يَجْعَلُ مِنْ ظِلِّهِ سَيِّدًا عَلَيْهِ.
فريق عمل خدّام الربّ ®
